致我们的友谊

　　从那晚回到家里开始，我一直有一种恍惚感：似乎那晚的谈话好像是我幻想的。似乎我们之间还一直会有一层隔阂直到你主动地离开。我想，这应该还是由于我虽然不适但是也依旧逼着自己习惯那种与你痛苦的相处模式。这种说法似乎把我们已经走过了快15个年头的友谊否定的一无是处，但我绝非此意。

　　我还记得我们的友情开始的很简单，从一节体育课的逃课开始，一把精致的小刀，两辆并行的自行车，热忱对视的目光和似乎永远都会一直走下去的文化路，也从未忘记那些我们同桌一起上课偷玩手机游戏的日子。那时的我们都还很单纯，经济实力颇丰的你和希望能够蹭你东西玩的我。现在说起这些话也不怕你笑话，其实那时候的我一直都很羡慕你能够支配你大部分的压岁钱，所以一直怂恿你买游戏机，然后再蹭你的游戏玩。那时候我们只是作为两个兴趣相投的毛头小子，从来没有思考过未来。后来CL也来了，我们都很高兴能有同伴加入。一直忘不了我们三个人那些放学一起拿着音箱大声放歌骑车，还有故意绕远路从物理老师的家旁经过大声学他的那些“名言”，还有那些我们一起吃的甜蜜蜜的勺圆子。每每想起那些时光，我的嘴角都会不自觉地扬起。
　　开始变化的时刻似乎是高中，CL的分开也许是一个导火索。我们两个团队初创者似乎有更多的时间呆在一起了。但我开始发觉你似乎有了更多的自我意识，变得不那么好交流，脸上的笑容开始减少，说话也总是话里带话。其实我一直都是很敏感的，初中的时候不知道你记不记得，我一直很讨厌你们往我背上贴一些写了字的标签，甚至还写了小字条给你们俩（我记得内容其实挺简单的，就是觉得我们都是这么好的朋友了，你们就不要做这种我不喜欢的事情）。也是从高中开始，我的安全感和自信相比初中那会急速下降。一直还记得中考之后母亲带我三次前往一中，一次又一次被赶出校长办公室。我的心理也浮现出一种前所未有的自卑感和危机感：是我没好好学习才让母亲这么辛苦，如果我当时再努力些也许就不会是这样的结果。可是我同时又丝毫不相信自己的学习能力，因为我上课太容易走神了。
　　越发独立的你和越来越没有安全感的我，在这种环境下使我们之间的关系逐渐走向扭曲。正因为缺少自信所以更希望作为我唯二朋友的你能够更认可我。而似乎你从来没有感受到我这种对于认可的深层次需求，一直在聊天中对于我是一种打压的状态（至少我的感受如此，具体是对于我发言中内容正确有非常强烈的要求，比如如果出现有错词和错误的计算结果你一定会订正，直到现在依然如此），为此要强的我一直和你聊天都是处于一种防御性的姿态（然而越怕出错就会越紧张就会越出错，我的这种习惯也一直延续至今，你肯定有印象一到需要计算或者回想的时候我就会很紧张然后说出来一个错误的结果）。就像之前写过的那篇文章一样，我害怕因为我不够好而失去你，但与此同时你若即若离的行为和在交往过程中不断强化的自我否定使我开始寻求其他维持友情的办法：讨好。具体的讨好行为有很多，但最最重要的核心就是一切以你为中心。因为这样你就会感到开心，即使我感到不适那么也无所谓，我的身边至少还有人。至少还有人没有离开我，至少还有人不会因为我的失败而离开我。
　　当然，处于那时候的我当然并非是能够有了这些思考后才做出的这些行为。而是再一次又一次潜意识地尝试中不断强化，进而变成了我的某些习惯。（其实在之后还有一个事情给我了非常强的冲击，就是你和你那个大学室友吵架之后好像是有一两年没说话。这个事情也让我和cl之后和你聊天都会更加谨慎）
　　我决非想将你全盘否定，我们现在的相处模式说到底就是两种人格在交往下为了维持友情而变化了形态罢了。但是我相信你的想法也肯定和我一样，并不希望对方因为自己而感到难受。所以我其实很感谢你和CL能够给我一次这样的机会说说自己的心里话，让我能够说说自己心中最深处的想法。昨天我收到你的回信的时候很高兴的同时又是很忐忑的，一方面我害怕你因为我那天的发言完全否定我们的感情，又因为你能够再次审视我们之间的感情而感到高兴。
　　
　　朋友，我们一定能一起走得更远。能够遇到你们真是我人生中的很幸福的一件事。今年真是一个很有纪念意义的年度，新年伊始就能够互相之间来上这么一场碰撞并且还能相安无事，使我也再度坚信我们之间的友情。
　　
　　谢谢你！