昨天又和他小小的吵了一架。
就和以前任何时候的一样，咄咄逼人的他以及逐渐弱势下去的我。
但是和以往不同的是，我这次并非完全被情感所裹挟。
我试着对我自己进行了观察。
在错乱、讨好、害怕以及羞耻的感情中，我的脸和耳朵潮红。双眼突出，话语声量逐渐弱小，颤抖。全身因为感情止不住的颤抖。
这些表现应该和以往每次和他的吵架一模一样。
而这次，我没有允许我的感情只是被放置。
在聊天框中打字又再删除，试着以一个更客观的角度分析他和我这次冲突发生的原因以及我内心真实的想法。
他对我的分析表示赞同的同时，却又确确实实的忽略掉了我内心真实想法的初衷和痛苦的抉择。
最后的重点他也确实又倒向了他最习惯的结果，争吵一定要分一个对错的同时，又再次变成我的错误。
我们看似深度的讨论最后终究还是全面倒向了他痛苦的现状，一个只属于他的，所有人无法理解的死循环。
我设想中的，健康平等的交流最终也在同样的死循环中又一次落幕。
我已经挣扎着拿出了我心中最血淋淋的一部分，最软弱的一部分。
但这些好像只是变成了天秤的一端用于比较的砝码，变成了比较谁更加痛苦的资格。
于是，我终于在不断重复地思考中获得了一个我无比确信的答案。
原来我痛苦的来源，几乎都和他有关。
正是因为第一份友情，同样也是因为是最长的友情，我对此无比珍视。我确实从中获得过很多的快乐，经过了很多欢乐的时光。但却也因为了这段友情，受了重伤。
观察、分析，讨好、向内攻击。这一切都和他有关。
在昨晚的对话中，我也确实从他的文字中获取到了一些让我对此感到确信的信息。
因为是第一份，所以我珍视感情，因此不愿分离，害怕被抛弃。而他永远都是独立和自我，对于我和他的感情持一个完全不同的态度。在他的思考中，即使有一天这段关系走向终末似乎也是自然的事。看着他说出这些话时也让我回想起一次又一次地痛苦回忆。
在我的心里，很多次如果没有我主动的介入，好像这段感情真的就要走向终结。
当初的我也隐隐看出了他的这些他若即若离的态度，开始尝试用各种讨好的态度挽留，也确确实实获得了不少的“正反馈”，让我不断地加强讨好的行为。
当然嘛。无论是多么病态的关系，只要有一个人能够无底线的接受另外一方。那么这段关系就一定可以延续下去。
也再次让我确信人的情感却总是细腻真实无法被掩埋的啊。
即使勉强自己去适应在这段病态关系中的不适，但那种痛苦的感觉身体却永远帮你铭记。
能够认识到这件事，真的是我用无数次痛苦的思考最终走出的重大一步。
而接下来的课题就是如何让自己从这段病态关系的影响中脱离出来吧。
但我能够确信的当前的我最应该做的，就是一定要认识到除了血缘关系的联系无法切断。没有什么和其他人的关系是必须牺牲自己，让自己痛苦挣扎着去继续的吧。